Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: не о том (список заголовков)
14:42 

Я лучше знаю, как лучше ©
Второй день подряд такое ощущение, будто меня обкололи морфием, засунули витаминку под язык и сложили куда-то на полочку, обитую ватой.

@темы: не о том

13:47 

Я лучше знаю, как лучше ©
читаю, кстати, «Давай поженимся» Апдайка и так меня тошнит от главного героя, сил нет. Сопливый, противный мальчишка :(

@темы: не о том

13:57 

Я лучше знаю, как лучше ©
12 декабря, какое там новогоднее настроение, о чем вы.
Почитала тред про Слона, задумалась над вопросом «нахрена оно надо». Разрываюсь между желаниями а) проспать новый год, б) проиграть его в вов, в) напиться-проиграть-проспать.
С ужасом думаю о _необходимости_ потом весь год отмахиваться от каждого встречного-поперечного, задающего вопрос «ой, а почемуууу ты так его встретила?». Что за блядская традиция, _обязанность_ встречать НГ так, чтобы это одобрили какие-то другие люди? Ты обязан встретиться с друзьями, обязан поспать в салате, обязан напиться до кровавых соплей. Тогда да-а-а, молодец, встретил, как надо, оляля. >_<
(у меня, короче, то ли пмс, то ли я просто ебанутая дура с сумасшедшими гормонами, меня не трогать)

@темы: театр дурова, не о том, не люблю

21:58 

многовсего

Я лучше знаю, как лучше ©
первая жертва кролика:

зверю повезло, что дома случайно оказался запасной провод для ноута, но это пиздец, товарищи.

***
первый результат ремонта:

извините, что пыльный, мыть его пока бессмысленно

***
первый результат труда:


***
на работе завтра опять нет света, так что, у меня 3 выходных, меня можно гулять.

***
«Пианист» — очень странный фильм.

***
хочется секса.

@темы: Шуш, familyя, околобытовое, не о том

12:48 

Я лучше знаю, как лучше ©
***: не сомневайся, чем мужчина старше, тем ему всё менее интересен секс
Кеманорель: один вопрос: НАХУЯ мне вообще думать о чужом отношении к сексу?
***: хорошо, я думал, что тебе это может быть интересно
Кеманорель: мне не интересно в силу отсутствия аргументации.
***: я не хочу - у меня часть друзей уже тоже не хочет ( подчеркиваю слово "уже" )
Кеманорель: это не аргументация, это простенькая статистика. И все это я могу списать только на отсутствие фантазии у тебя и твоих друзей. я не говорю, что я пиздец какая нимфоманка, большую часть времени я тоже спокойно живу без секса, и да, журнал по географии зачастую интереснее, чем секс.
И что? Почему я должна отказывать себе в каком-то простеньком удовольствии (из разряда вкусного омлета) только потому, что есть что-то интереснее.
можно питаться одними пельменями, потому что все остальные блюда пробовал, и процесс еды не отличается
***: аргументация простая - это не интересно, и ничего нового, и в конечном счете анонизм и быстрее, и мозги никто не выносит до и после)


Я не понимаю. Нет, я понимаю, но не принимаю.

@темы: театр дурова, не о том, А?

17:17 

Я лучше знаю, как лучше ©
самый простой способ отпугнуть человека — фраза «Я могу себе это позволить».
Допустим, ты тратишь некую сумму в ресторане на приятелей и сопровождаешь этой фразой. И моментально все начинают думать, что у этого человека есть деньги.
Допустим, тебя упрекают в том, что ты нарушаешь правила. Эта фраза дает понять, что у тебя есть связи, деньги, что угодно.
Допустим (как тут недавно было), что тебя упрекают в агрессивности. Фраза мгновенно проводит четкую границу, человек едва ли сунется к тебе повторно.
Удивительные 5 слов.

@темы: не о том, театр дурова, язва

00:34 

Я лучше знаю, как лучше ©
Я действительно не хочу детей, потому что как может воспитать ребенка человек, который до сих пор не определился, что такое хорошо и что такое плохо?

@темы: не люблю, не о том, прикрыв глаза

22:34 

Я лучше знаю, как лучше ©
грустно-грустно всё.

@темы: familyя, не о том, прикрыв глаза

URL
12:54 

Я лучше знаю, как лучше ©
я ненавижу утра, точнее, независимо от времени суток, я ненавижу момент просыпания. Потому что именно в эту секунду я осознаю, как у меня все плохо. Несколько первых секунд я лежу и думаю о том, что все действительно плохо, что у меня проблемы, которые я не могу (не хочу, это не важно) решить, что мне сегодня надо сделать то, то и это, а я хочу всего лишь отвернуться к стенке и заснуть, чтобы не думать обо всем этом. Именно поэтому утро превращается в ад для того, кто просыпается в непосредственной близости от меня.
Иногда за день это все проходит, иногда — нет.
Сегодня снилось, что у меня день рождения. Организму явно не хватает положительных эмоций, да побольше, побольше. У меня было красивое платье, и я делала книксен, хотя не умею. А потом я проснулась в 8:24, потому что куда-то там надо идти. Увидела смс от Вивьены, слегка потеплело.
Я люблю раннее утро субботы и куда-то ехать: город пустой, и хотя за каждым углом наряд дпс, можно превышать скорость. И на полчаса ты обретаешь какую-то злую свободу.
Кажется, я начинаю понимать, почему люди пьют, — сейчас, конкретно в эту секунду я не представляю себе другого способа заставить себя не думать о проблемах. Я держусь, что мне остается. Кажется, про такие моменты говорят «голова лопнет», но в моем случае я не представляю, как может лопнуть манная каша с червями, а внутри моего черепа только это.
В общем, доброго утра тем, у кого оно действительно доброе.
А я разобрала елку и пропали последние надежды на.

@темы: грани разумного, не люблю, не о том, прикрыв глаза, сопли

URL
00:47 

Я лучше знаю, как лучше ©
В очередной раз получив шпильку в адрес своей бестактности, задумалась.
Мое отношение к «тактности» выражается одним моим же прекрасным сном с участием, внезапно, Letaro.

Ситуация: некий торговый комплекс. Я, Letaro, (неожиданно!) ее молодой человек. Пока она там за покупками ходила, мы с ним быстро переспали)
И потом она приходит, смотрит на меня и говорит:
— Катя. Ну это же нетактично по отношению ко мне.
Я говорю:
— Саша. Дарья мне уже 15 лет пытается объяснить, что такое нетактичность. Это бесполезно, Саша!
Она вздохнула понимающе-обреченно.

Я все-таки не готова учиться быть тактичной, мне претит сама мысль. Виной тому чрезмерная жестокость или, хах, мнение, что я — королева и мне все можно, я не знаю. Но пока не доросла до иного.

@темы: да, я сноб, не люблю, не о том

01:19 

Я лучше знаю, как лучше ©
на некоторых людей хочется поставить штамп-резолюцию «нежизнеспособен».
***
Да-да, я так цинична, так цинична. И сколько я получаю от этого удовольствия.
(тут напрашивается слово «только», но мне лень провоцировать конфликт) Циник может искренне чувствовать: он знает, как защищать свое чувство от окружающего мира; знает, как не дать ему распасться под напором различной кислоты — своих и чужих ревности, зависти, советов, капризов.

@темы: да, я сноб, не о том

02:11 

Я лучше знаю, как лучше ©
все чаще появляется ощущение, что единственная информация, которой можно верить, — это некрологи.

@темы: не о том, прикрыв глаза

03:07 

Я лучше знаю, как лучше ©
это как у Воронежского

Окунь: Я задыхаюсь среди этого быдла. Спасите меня.
Рыбак: Цепляйся давай вот за эту штуку, я тебя вытащу.
Окунь: Нет, лучше вытащите отсюда все это быдло.
Рыбак: Все быдло невозможно никак. Тут траулер нужен. Цепляйся, чего там.

@темы: театр дурова, не о том, не люблю, браво!, аццкое шапито

17:41 

Я лучше знаю, как лучше ©
«...Вопреки распространенному представлению, злопамятность — это не зацикленность на негативе. Это невыраженная злость, пущенный в землю разряд. Ситуация, когда человек не высказал всего, что хотел, не дал волю эмоциям, заседает глубоко в подсознании как незавершенное действие — а еще в начале ХХ века психологи школы Курта Левина доказали, что нерешенные задачи и проблемы запоминаются в два раза лучше, чем решенные. Злопамятностью страдают скрытные, малоэмоциональные и, как ни странно, чересчур воспитанные люди» (mh)

Я злопамятна, как последняя сука. Не могу сказать, что вот прям до мелочей, но некоторые обиды помню очень долго.
Сколько раз я терзалась желанием не ехать к мальчегу, когда он лежал с простудой, из-за того, что 1.5 года назад он не приехал, когда у меня была ангина. Сколько раз я хотела пнуть маму побольнее, когда она обнимала меня. Сколько раз я припоминала любимой Дашеньке фразу про змею (сейчас уже отпустило, ура).
Проблема в том, что мне хочется мстить, да. Но мне хочется мстить именно тем, что сделал человек, именно в той ситуации, в которой была я. Я не уверена, что моя злопамятность — это то, что сотрется временем. Настоящую обиду я буду помнить очень, очень долго. И когда-нибудь таки сделаю все, чтобы наконец весь негативный осадок ушел.
К слову сказать, Соловушка, ты в зоне риска, есличо.)

@темы: язва, театр дурова, сопли, прикрыв глаза, не о том, не люблю, грани разумного, familyя

03:50 

Я лучше знаю, как лучше ©
— Хаим, ты кем работаешь?
— Я не работаю.
— А что ты делаешь?
— Ничего.
— Да.. Ну и занятие…
— Зато какая конкуренция!


ловлю себя на мысли, что и хочется обозвать себя интеллигенцией (пизжу, нифига не делаю и болею за судьбы родины), но не хватает эрудиции.
и останавливает мысленка, что, дескать, настоящий интеллигент, как алкоголик, — никогда не признает себя таковым.

да-да, спешл фор Лексифф (как мне кажется), я знаю, что это крайне утрированный и стереотипный портрет russian intelligentzia, а на самом деле они эге-гей и ого-го.

@темы: театр дурова, не о том, грани разумного

15:05 

Я лучше знаю, как лучше ©
действительно, один из самых больших страхов моей жизни в том,
что, несмотря на мое паталогическое отвращение к алкоголю, он меня поймает, сломает, и я сдамся. И стану такой же, как большая часть населения этой страны.
Как вот в этом посте, я боюсь, что когда-то сработает некая программа, что когда-то я не удержу себя и вдруг, обожемой, найду радость в алкоголе. Боюсь.

Но при этом не могу не презирать, не отворачиваться, не морщить нос, когда я сталкиваюсь с пьющими людьми. Ладно уж, литр пива/вина в неделю — я еще стерплю. Но все, что больше, вызывает адовы приступы отвращения.
Лицемерна? Да. Единственный выход.

@темы: не люблю, да, я сноб, не о том, прикрыв глаза, театр дурова

04:31 

i'm curvy and i like it ©

Я лучше знаю, как лучше ©
какая-то все же странная аксиома: если девушка полная, значит де факто есть комплексы.

Люди, мыслите шире, а?
Я вот люблю себя всю. я НЕ ХОЧУ быть худой. Просто НЕ-ХО-ЧУ. Почему меня все время пытаются убедить в обратном? Я люблю свой 46-й размер, я люблю свои сисьге, я люблю свои пальчики на руках, я люблю свой будущий второй подбородок, я люблю складочку на боку, я люблю, в конце концов, свою задницу. Я себе нравлюсь, я себя устраиваю, так отстаньте с навязыванием мне мысли, что я должна комплексовать. Я не должна. И я не буду.

И я искренне считаю, что женщина в деловом костюме куда сексуальнее девочки в сеточке и мини. Я искренне считаю, что в женщине должна быть загадка — даже в том, что же там, под одеждой.
Я иду по улице и вижу эту барышню, которая одета клочками — и мне не интересно. Я вижу ее всю. Нет места фантазии, есть, ну может быть, тупое желание выебать, так, для галочки.
Даже если бы (!!) я была какого-нибудь 42-го, я бы предпочла самое сексуальное (по словам Литвиновой, бай зэ вэй): узкая юбка, шпильки и черный свитер.

Любите себя.

@темы: театр дурова, прикрыв глаза, не о том, грани разумного

16:52 

Я лучше знаю, как лучше ©
не хочу работать, не хочу никого видеть.
Одно желание — не отходить от своего чудного-прекрасного мущщины ни на шаг и ни о чем не думать.
Когда же это пройдет, а? Когда я уже почувствую в себе это желание сворачивать горы не потому, что надо, а потому — что хочется? Когда почувствуется этот внутренний стержень без всяких принуждений?
Чувствую себя этакой кучкой органики: как-то надо собраться, притянуться частями друг к другу, обрести форму, но не хочется, бессмысленность давит золотыми лапками.
Я жду, чего-то жду, но не понимаю чего и откуда. Как змея на камне под солнцем, ждет, пока кто-то наступит, чтобы укусить. Что-то такое, да.
Зато есть heroes, worms, Амбер, Sex and the city и миска помидоров с майонезом.
Скорее бы.

@темы: грани разумного, не о том, прикрыв глаза, сопли

21:37 

Я лучше знаю, как лучше ©
серьезно. Чувствую себя говном.
С этого дня я официально безработная, у меня не закрыта сессия, машина не доделана, квартирой и не пахнет; мне лень общаться с мамой, новые туфли мне только снятся, я без денег, без цели, без смысла. Я не могу выстроить нормально отношения с молодым человеком. Я не умею хорошо дружить. Я не сдерживаю обещания. Господи, как я устала.

@темы: не люблю, не о том, прикрыв глаза, сопли

URL
11:18 

Я лучше знаю, как лучше ©
Так, мир, иди сюда, поговорим.
Объясни мне, мир, какого черта мне все время должно быть стыдно? какого черта ты, мир в лице общества, все время косишься на меня, подстраиваешь под себя, даешь мне советы, заставляешь меня думать нормально?
Почему мне должно быть стыдно за все, что я собой представляю? Почему мне должно быть стыдно за то, что у меня огромные бедра и толстая жопа? Почему я должна как-то там выглядеть, а?
Почему мне должно быть стыдно за то, что я не зарабатываю 25к в месяц, как большинство моих друзей? Почему мне должно быть стыдно за то, что я проебываю свою жизнь, а не живу?
Почему мне должно быть стыдно за то, что я не хочу рожать, а хочу усыновить? Почему все эти люди говорят мне, что надо сначала своего? Кому надо? Что это за? Типа, если я не справлюсь со своим, то все проблемы и косяки можно будет списать на то, что «я породил, я и убью» и что «зато я его люблю»?
Почему мне должно быть стыдно за то, что я считаю себя демиургом, богом внутри собственной вселенной? Почему эти люди с куцыми мозгами видят в этом «плюй на всех», а не тотальную уверенность в собственных силах? Почему я должна как они склоняться перед каким-то там (не)существующим Богом, вместо того, чтобы творить все самой?
Почему мне должно быть стыдно за то, что я люблю именно эту музыку, эти книги, этот, не знаю, башорг? Почему я должна как-то объяснять свои вкусы?
Почему мне должно быть стыдно за то, что моя мама в состоянии купить мне машину? Почему мне должно быть стыдно, что я разбила эту машину два раза? Почему из-за этого я должна чувствовать себя уебищем?
Почему мне должно быть стыдно за то, что я имею свое мнение по любому поводу? Почему мне должно быть стыдно за то, что я люблю делиться знаниями, люблю спорить, люблю словесные игры?
Почему я должна все время что-то объяснять, оправдываться, рассказывать, пережевывать свои мысли сотни раз, чтобы донести их хотя бы до кого-то?
И не смей, мир в лице моих ПЧ, упрекать меня в чем-то: этот пост на 70% написан для себя. Чтобы научить СЕБЯ не судить и не осуждать, чтобы зациклить СЕБЯ на мысли, что мы все, суки, умереть какие свободные и ответственные только за себя.

@темы: язва, театр дурова, прикрыв глаза, не о том, не люблю, кошки куклачева, да, я сноб

Комплекс бога и помело из омелы

главная