[kems]

мое.

господи, как же я устала. как же мне все надоело. мне надоел этот город, эта погода, дурацкие грачи посреди февраля, машина под окнами, орущая сигнализация, "что готовить вечером", носки, вечная нехватка денег, линяющая куртка, шарфы, духи, дороги, постоянная боязнь за свою жизнь, когда едешь в маршрутке, фиктивная машина, успокоения и поддержки, дурацкий траффик, постоянные вечера, травиан, люди, я, господи, как себе надоела Я! как мне надоело искать бегства от реальности в книгах, я не могу читать в маршрутке, меня тошнит, но я читаю, потому что иначе я начинаю думать, думать, думать. как надоело чувствовать себя виноватой за то, что не хочу звонить, не хочу быть нежной, я даже говорить не хочу, не могу, не буду, отвалите, как мне надоело постоянно доказывать свое право на что-то. В принципе, доказывать. что я есть, я что-то из себя представляю, что я имею право на свои ошибки, имею право курить, носить эту юбку, верить в другого бога, доказывать, что мне не шесть, что у меня хорошая память, что у меня хорошие друзья, что я имею право заводить отношения с теми, с кем хочу. как мне надоело, что от меня постоянно чего-то требуют, но уже ни-че-го не ждут, по факту, что я не удалась с самого начала, хотя была зачата в любви. да какое там. надоело чувствовать себя виноватой за отца, за то, что он ее бросил, блять, я не при чем, не при чем, надоело не уважать его, хочется найти в нем что-то хорошее, но я виню его в том, что я такая мягкая, что я тряпка, что об меня ноги вытирай, я не вякну.
господи, как я устала от этой кутерьмы в голове. и хочется с кем-то поговорить или помолчать, и есть с кем, но для меня любое слово вслух требует физических усилий. я не хочу сейчас в театр, а надо, надо, потому что я неебически интеллектуальна и культурна, я хочу жрать семечки, материться и говорить, что донцова открыла мне много нового, что она пишет обо мне, но я не могу. я хочу мочь плюнуть на все, выйти замуж за деньги, и провести жизнь в слюнявом ничегонеделании, жевать сопли, жаловаться на жизнь. господи, как я хочу хотя бы ныть постоянно, непререкаемо ныть, что я неудачница и упиваться тем, что меня жалеют, упиваться тем, что кому-то до меня делать, строить себе воздушные замки и мыльные пузыри, плавать в них и быть королевой, но я не могу. не могу. господи, мама, почему ты выбрала себе такого мужика? почему меня воспитывали два таких разных человека? почему я должна рвать себе душу и мозг, выбирая между тем, что надо тебе, мне, объективности, ему, им и еще толпе и маленькой тележке непонятных персонажей.
как мне надоело вертеть все это в голове, искать варианты, бороться с постоянным отчаяньем, с постоянной болью и переживанием. чего я вякаю, и правда, у меня шоколадная, сказочная жизнь, но кто бы знал, чего она мне стоит. как хочется иной раз пойти на поводу у мамы, бросить своего мальчика, чтобы она оставила меня в покое, чтобы не ревновала, не сводила меня с ума, не задавала мне дурацкие вопросы, господи, как хочется хоть раз побыть хорошей. идеальной дочкой.
я не могу. на чужом несчастье счастья не построишь, бля.
как это было у крайнер... когда же я наконец возьму сигарету в руки и «сделаю первую затяжку свободного человека»...