господи, как я устала от этой кутерьмы в голове. и хочется с кем-то поговорить или помолчать, и есть с кем, но для меня любое слово вслух требует физических усилий. я не хочу сейчас в театр, а надо, надо, потому что я неебически интеллектуальна и культурна, я хочу жрать семечки, материться и говорить, что донцова открыла мне много нового, что она пишет обо мне, но я не могу. я хочу мочь плюнуть на все, выйти замуж за деньги, и провести жизнь в слюнявом ничегонеделании, жевать сопли, жаловаться на жизнь. господи, как я хочу хотя бы ныть постоянно, непререкаемо ныть, что я неудачница и упиваться тем, что меня жалеют, упиваться тем, что кому-то до меня делать, строить себе воздушные замки и мыльные пузыри, плавать в них и быть королевой, но я не могу. не могу. господи, мама, почему ты выбрала себе такого мужика? почему меня воспитывали два таких разных человека? почему я должна рвать себе душу и мозг, выбирая между тем, что надо тебе, мне, объективности, ему, им и еще толпе и маленькой тележке непонятных персонажей.
как мне надоело вертеть все это в голове, искать варианты, бороться с постоянным отчаяньем, с постоянной болью и переживанием. чего я вякаю, и правда, у меня шоколадная, сказочная жизнь, но кто бы знал, чего она мне стоит. как хочется иной раз пойти на поводу у мамы, бросить своего мальчика, чтобы она оставила меня в покое, чтобы не ревновала, не сводила меня с ума, не задавала мне дурацкие вопросы, господи, как хочется хоть раз побыть хорошей. идеальной дочкой.
я не могу. на чужом несчастье счастья не построишь, бля.
как это было у крайнер... когда же я наконец возьму сигарету в руки и «сделаю первую затяжку свободного человека»...
@темы: familyя, шозанах?, my heart is bombing, не о том, грани разумного, не люблю, прикрыв глаза