Никогда-никогда не ошибаюсь, выбирая случайную книжку в магазине. Схватила творение Жвалевского (один из авторов Порри Гаттера) и Пастернак (Евгении, прошу заметить) «М+Ж: а черт с ним с этим платьем; современные методы управления погодой». Пищу от восторга битый час. И настроение улучшилось.) Это то, чего я искала, да.
я ненавижу состояния, когда во мне просыпается такая неудержимая агрессия к миру. Мир, тем более что, сводится к чему-то/кому-то конкретному. И я брюзжу, ругаюсь и все свое остро и просто умие спускаю на изящные оскорбления. Это кошмарно. Я плохой человек. Я уже взяла перечитать книгу «Пес» Д. Пеннака (книга для среднего школьного возраста, ага), очень добрую книгу, чтобы себя как-то вздобрить, но. Плакать хочется на каждой странице, добреть не помогает. Штожеделать-то.
Знаешь, у меня теперь есть график разводки мостов. И я знаю, что я скажу тому, кто вместе со мной встретит рассвет у холодной реки и дороги, порванной пополам. Знаешь, у меня есть ванильное мороженое и два килограмма нежных слов. И я знаю, кому отдать это в дар. Я знаю, как пить кофе. Ты когда-нибудь замечал, как смешны усы из корицы после отпитого капучино? Хочешь, я выкину все свои словари и буду говорить неправильно? А ты взамен сваришь мне кусочек Австрии? Хочешь, я свяжу тебе шарф в тон своему настроению? Он будет ярко-рыжим, я обещаю. А взамен ты просто улыбнешься мне так, как не улыбался еще никому. Я не читала Кафку, не знаю как выглядит Гегель и никогда не вспомню, когда было создано Первое учредительное собрание. Но я знаю 10 видов динозавров, рецепт шарлотки и умею шить крестиком. Я не говорю по-французски, но зато я знаю, какой трамвай идет в центр Праги. У меня есть 20 грамм уверенности в себе, шкатулка всякой разной ерунды и, кажется, чуть-чуть веры во всебудетхорошо. Давай ты все-таки рискнешь и однажды возьмешь меня за руку? Давай ты будешь именно тем человеком, кому я буду рассказывать сказки, стоя на холодном ветру и не боясь простудиться?..
на календаре 11 января, а на улице +2 и все плывет (куда только). воскресенье, а я на работе. У меня от этих диссонансов едет сознание. Утром на остановке подошла старушка, говорит: «позавчера метель, вчера минус. А сегодня плюс 2. Нормальная ленинградская погода». И я почему-то думаю о том, что она жила в Ленинграде. А я — всего лишь родилась.
А после всей этой грязнющей, с позволения сказать, дискуссии я жалею о том, что не имею возможности вызвать парочку человек на дуэль и потребовать публичных извинений. Ненавижу интернет за вседозволенность, ненавижу идиотов, которые ею пользуются.
Впервые в жизни я огребла за то, что у меня есть принципы и я, блин, не хочу трахаться с большим количеством народа. Стало как-то противно. И не за себя.)
Пишет ***, обращаясь ко мне:
08.01.2009 в 21:53
Tangerine, я яркая,интересная девушка,вокруг меня много поклонников,я не сплю с кем попало,я выбираю одного из ста.Секс в моей жизни был с мужчинами о которых многие девушки могут только мечтать,и не только секс. И мне искренне жаль тебя,что у тебя нет соблазна и тебя как видимо особо никому не нужна и все,чем ты можешь гордиться-эта твоя "порядочность". URL комментария
перечитываю любимые сказки, и мне хорошо. Очень хорошо. Я рада всему.
о точках над iХорошо бывает порыться иногда по карманам, найти с десяток маленьких черных точек. Они круглые и матовые, почти не отражают свет. Потом их можно немного погреть в ладони и начать расставлять над большими гипотетическими i. i трехмерные и висят перед лицом, куда не повернись. Как только над i появляется точка, вся конструкция начинает светиться оранжевым светом и пропадает. Навсегда.
Полезное это дело, расставление точек. Когда наконец исчезнет последняя большая святящаяся буква, из жизни самоликвидируется все, что не может быть достигнуто, не умеет быть получено и даже при всем желании не будет наработано. А стало быть освободится место для всего, что умеется, любится, получается. Я пока еще не знаю, как это выглядит. Я все перекатываю в ладони точки, мне почему-то жалко с ними расставаться. Может, потому, что с детства люблю всякие стеклянные шарики, а черные и матовые не попадались никогда. Это первый раз.
А буквы все висят перед лицом, жужжат, как неисправный кулер. На несколько самых больших пришлось пожертвовать несколько шариков, но остальные пока тут. Впрочем, и того, что есть, хватает. Я не умею рисовать и танцевать, не пользуюсь популярностью у лиц против-опо-ложного пола, не могу сочинять брутальных текстов, впадаю в ступор перед лицом семейной жизни, боюсь маленьких детей. Но это все уже забыто и исчезло, а когда я налюбуюсь на черные маленькие шарики, исчезнет и все остальное, то, о котором можно погрустить в пьяном угаре, то, что можно поставить в вину многочисленным знакомым и малочисленным друзьям. Я стану легче воздуха и просто поднимусь куда-то в верхние слои атмосферы, чтобы посмотреть сверху на мир, в котором кто-то все еще рисует и танцует, страдает от толп назойливых поклонников, стоит перед венцом и радуется первым шагам из него произросшего существа.
Одну только точку все же оставлю себе, пожалуй. На память о детстве и просто так, на удачу.
Самое заметное и, пожалуй, противное свойство возраста — умение сомневаться. Стремление к взвешиванию, обдумыванию, передумыванию, размышлению. Дети хотят и делают. Взрослые хотят и думают, думают, думают. Но есть обратная сторона: ни один ребенок не поверит, что если что-то случилось один или десять раз, так же будет и в одиннадцатый. Взрослые искренне считают, что если что-то случилось дважды (а уж если трижды!), то это уже тенденция, закономерность и так будет всегда. Старательно вытравливаю из себя последнее, путем изменения поведения в стандартных ситуациях. Пока, вроде, получается.
Люди, с которыми я спорю, как правило выигрывают за счет элементарного аргумента «ты быдло, читать твою позицию не буду». Я теряюсь. Но давно смирилась с тем, что я быдло. Самое быдлячье быдло, фигле.) (в порядке самолюбования: ах, если бы все быдло мира было таким как я. Мир был бы идеален)
Картинка раз: тонированное bmw на большой скорости, за ним пристраивается дпс с мигалками, останавливаются. Парень выбегает, открывает пассажирскую дверь (оттуда выпадает две сумки), в машине сидит хорошо беременная девушка. Видимо, рожать едут. Дпсник, разочаровавшись, отпускает. Парень: «спасибо, с новым годом, спасибо!»
Картинка два: ювелирный. Заходит пара немолодых людей. Мужчина с порога: «У вас есть обручальные кольца золотые с бриллиантами?»
Как бы так оградить себя от созданий, переживающих переходный возраст. Достали, честно, своими истинами и открытиями. Дайры раздражают именно своим средним возрастом и контингентом. Брюзжу, да. Да, я была такой же. Да, я их осуждаю зря, они все хорошие люди. Да, не мне судить, с моими-то 20ю годами. Да-да-да.
мое сноведение. Шиза какая-то, да.Снилось мне, что у меня есть два артефакта: кольцо, которое позволяет видеть все, как есть, и кольцо, которое позволяет слышать правду вместо лжи )) Почему кольцо -- понятно. Мне всю ночь мое колечко спать не давало. К чему остальное -- ума не приложу. (22.12) *** Сегодня же ночью мне снилось, что я домогалась Малфоя-младшего. Господи, какой же он симпатичненький блондин. Хочу пересмотреть всего Поттера, вот что. (23.12) *** Группа Чайф в полном составе. Проснулась со строчкой "Слушай, давай вернемся, в прокуренной кухне осталось вино..." (24.12) *** Кто-то дарил мне памятник с могилы Лермонтова. И потом, когда ехала на поезде, поезд сошел с рельс из-за того, что под колеса попала красная машинка сталинских времен. Я дралась за нее с какой-то девочкой Юлей. Точнее, я отбирала ее у Юли. Юля вопила «Перестань ломать мои вещи!». Я парировала «Перестань ломать мне жизнь!». Кто эта Юля?! (25.12) *** Снилось, что у меня выпал зуб. Причем я рассматривала его, видела, что он весь в кариесе. А потом он просто раскрошился у меня в руках. (26.12) *** Снилось, что мой мужчина умер. Что они с друзьями ушли куда-то в метро и не вернулись. Рыдала, переживала и не верила. Потом оказалось, что он все-таки жив. Думала о том, что такие сны полезны, чтобы понять, как ты ценишь что-либо. (28.12)