заглянула одним глазом в юмыла за 2006 год.
Да, а через пару лет я точно так же посмотрю в юмыла за 2009 и подумаю: «какая ты на самом деле дура».
Ничего не меняется.

@темы: сопли, прикрыв глаза

---

девочкам на радость

Такие хорошие, хоть плачь.

Фотограф Вероника Вьяль снимает известных мужчин в среде их естественного обитания. По возможности — рано утром.

Кифер Сазерленд
«Он тогда явно еще не проснулся. С утра Кифер всегда первым делом курит, соображает, что и как, тут я его и поймала. Он даже не понял сперва, что все, съемка окончена»


Тим Рот
«Я снимала его в баре в Сан-Франциско во время какого-то фестиваля. Это даже не утро, а еще ночь, четыре или пять часов. Он вообще не ложился — ждал вестей от жены: ее в ту ночь повезли в роддом. Так что на меня Тим вообще внимания не обращал, очень волновался. Ну, в общем, можно понять — жена рожает, а ты Бог знает где»


Тиль Швайгер
«Я боюсь, девочки будут жутко огорчены, но это спальня отца четырех детей. И они там все за кадром бегают вокруг кровати. И жена рядом. Ужасно красивая, кстати. На фотографии этого, конечно, не видно, и кажется, что это такой одинокий мачо. Но вообще — дико милый человек, очень обходительный, все время что-то предлагал: чай там, или кофе, или Dirol»


Вин Дизель
«У него была очень темная спальня, поэтому я решила снимать его в душе. Он на самом деле явно стеснялся, но еще больше стеснялся это показывать — он же в кино такой мачо-мачо. А на самом деле, по-моему, довольно робкий персонаж»


Брендан Фрейзер
«Очень, очень приятный парень. У него дома гигантская коллекция старых фотоаппаратов, он мне ее долго демонстрировал. Потом вдруг выбежала его собака, он все бросил, стал с ней играть. Собака причем дико на него похожа — такая же лохматая и дружелюбная. Кофе мне подливал… В общем, на редкость симпатичный человек»


Джефф Голдблум
«У него дома роскошная кровать — человек на шесть, не меньше. Но живет он при этом один. Очень строгий, серьезный мужчина, никаких вольностей. Так что мы ограничились такой вот строгой фотографией с книгой или журналом — уж не помню с чем»

@темы: да, я милашка, ^^, браво!, bg.ru

---

фу ты, какой только гадости нет

не смотрите за завтраком.

Про сыр касу марцу

Casu marzu — вид производимого на Сардинии сыра, наиболее известного содержанием в нём живых личинок насекомых. В переводе с сардинского casu marzu обозначает «гнилой сыр», в разговорной речи также используется выражение «червивый сыр».
Касу Марцу делается из другого сорта сыра, Пекорино Сардо. Для этого его выдерживают дольше обычной стадии ферментации, доводя до состояния гниения, вызванного пищеварительной деятельностью личинок сырной мухи. Черви ускоряют процесс разложения и распада содержащихся в сыре жиров, из-за чего продукт становится мягким. из него также выделяется жидкость, называемая lagrima (название происходит от сардинского слова «слёзы»).
Личинки представляют собой небольших (8 мм) червей. Будучи побеспокоенными, они способны прыгнуть на расстояние до 15 сантиметров. По этой причине, желающим отведать касу марцу рекомендуют во время еды защищать глаза. Некоторые предпочитают удалять личинок перед едой, другие же едят сыр вместе с ними.
Употребление сыра casu marzu несёт ряд опасностей: риск аллергических реакций; риск разложения до токсического состояния (согласно сардинской народной мудрости, наличие живых личинок свидетельствует, что этого ещё не случилось); иск заражения кишечника личинками. Личинки сырной мухи могут не перевариться в желудке (желудочный сок не всегда их убивает) и на некоторое время поселиться в кишечнике. При попытке личинок пробурить стенки кишечника возникают серьёзные осложнения, ощущение тошноты, рвота, боль в животе и понос с кровью.
Из-за риска здоровью, а также из-за того, что «гнилой сыр» считается заражённым продуктом, его продажа в Италии официально запрещена. На территории Сардинии этот запрет нередко нарушается, и сыр продаётся нелегально. Его стоимость в три раза превышает цену сыра пекорино.

Про сыр Мимолетте

Mimolette, сыр (Лилль, Франция), приготовляемый с помощью сырных клещей.
Сырные клещи - насекомые белого цвета с красно-коричнивыми ножками длинной 0.39мм до 0.7мм, женские особи длинне мужских. Продолжительность жизни 15-18 дней.
Во Франции , в окрестностях Лилля , делают шарообразный сыр "мимолет" Mimolette , который еще называют «Лилльский шар» (boule de Lille). В течение всего срока созревания над сыром трудится микроскопический клещик Acarus siro, которого специально селят на корке сыра. Клещик прогрызает в корке мельчайшие ходы, благодаря которым сыр "дышит". В компании с ним часто работают микроскопические червячки-нематоды. Чтобы клещик не застаивался в одном месте, а работал по всей поверхности сыра, шар периодически трут щеткой и переворачивают. Если речь идет о сыре, предназначенном для потребления "молодым", этот процесс длится 2 месяца, а для того, чтобы получился самый дорогой "vielle extra", такую операцию следует проводить в течение полутора лет.


Есть еще подобный ему Мильбенкэзе (Milbenkase). Вюрхвиц известен своим сыром Milbenkase, который зреет в ящике с отрубями и специальными клещами. Отруби являются основным кормом клещей. Выделения этих клещей и придают этому сыру его неповторимый вкус и аромат. В селе поставлен памятник этому клещу.

И сыр, соответственно:


Какая ж дрянь, а.

@темы: шозанах?, аццкое шапито, не люблю

---

это ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ, смешное видео, я советую посмотреть 8))

ааа, у них еще есть))



так же радует.)

запись создана: 20.11.2009 в 20:46

@темы: ^^, браво!, buzzinga!, bg.ru

---

а я вся в белом, вся в белом.
В Андрее, конечно же. А вы о чем подумали? )

Да-да, есть идея, что диплом я буду защищать в свадебном платье. Для, так сказать, соответствия формы и содержания.

@темы: да, я милашка, ^^, buzzinga!

---

Я в несколько раздраженном состоянии сознания, поэтому.

есть три явления, которые все время повторяются и доводят меня до состояния отчаянного бешенства:
а) фраза «Катя, ну у тебя хоть что-нибудь может быть по-человечески?». Ответ: НЕТ, блять, НЕ МОЖЕТ;
б) ситуация, когда меня не берут в очередную песочницу, и мне оооочень лень туда пробиваться;
в) фраза «Ну ты же такой мягкий, ранимый, пушистый человек, зачем ты выпускаешь эти шипы?». Ответ: бляди тупые, я давно не ЭТО.
Ну, еще достает слегка чудное «фу, ты такая злая» и «нельзя быть такой циничной».

@темы: аццкое шапито, язва, грани разумного, не люблю, прикрыв глаза

---

понравился очень) репост с автокадабры.

Вокруг света на «Жигулях»
Когда со всех уголков благодарной Родины раздаются возгласы сограждан о «тазиках» и «корытах», будет интересно узнать, что на наших машинах ездят не только в родном Тольятти, но и в Индии, Англии, Франции, Австралии, Канаде и даже в Америке.

Алжир

Алжир

Амстердам

Амстердам

Англия

Англия

Аргентина

Аргентина

Армения

Армения

Берлин, Германия

Берлин

Венгрия

Венгрия

Литва

Литва

Вьетнам

Вьетнам

Египет

Египет

Израиль

Израиль

Индия

Индия

Калгари, Канада

Калгари, Канада

Онтарио, Канада

Онтарио, Канада

Китай

Китай

Колумбия

Колумбия

Краков, Польша

Краков, Польша

Куба

Куба

Новая Зеландия

Новая Зеландия

Норвегия

Норвегия

Мавритания

Мавритания

Мельбурн, Австралия

Мельбурн, Австралия

Молдавия

Молдавия

Арканзас, США

Арканзас, США

@темы: ^^, браво!, buzzinga!

---

тяжело переживаю собственное «не» на всех фронтах
неустроенность, неуспешность, нежелательность, неуживчивость, нереализованность, не-не-не
агрессивна не в меру, главное, самой неплохо.

@темы: грани разумного, сопли, прикрыв глаза

---

это как у Воронежского

Окунь: Я задыхаюсь среди этого быдла. Спасите меня.
Рыбак: Цепляйся давай вот за эту штуку, я тебя вытащу.
Окунь: Нет, лучше вытащите отсюда все это быдло.
Рыбак: Все быдло невозможно никак. Тут траулер нужен. Цепляйся, чего там.

@темы: браво!, театр дурова, аццкое шапито, не о том, не люблю

---

когда же, когда придумают незамерзающую воду для питья?
(водку не предлагать)

@темы: А?

---

© Горалик

Пара геев, спорящих о чем-то в зале кухонной утвари магазина «Икея». В руках у одного из них довольно объемная кастрюля, второй рассматривает ее без особого восторга.
— Куда тебе больше? — недовольно спрашивает первый, демонстрируя достоинства кастрюли так и эдак. — Она и так огромная, зачем еще больше!
— Я советская женщина! — строго говорит второй. — Советской женщине полагается иметь в хозяйстве выварку!
***
Известная московская журналистка объясняет лондонским коллегам, что у москвичей существует «коллективное подсознание». В качестве доказательства журналистка приводит сон, который «обязательно снится каждому москвичу». «Ну?» — заинтригованно спрашивают лондонские коллеги. «Каждому москвичу, — говорит журналистка, — рано или поздно непременно снится, что у него в квартире обнаруживается секретная дверь, а за ней...» «Труп?» — испуганно спрашивают лондонские коллеги. «Нет!» — возмущенно говорит московская журналистка. «Путин?» — взволнованно спрашивают лондонские коллеги. «Нет!» — возмущенно говорит московская журналистка. «А что?» — недоуменно спрашивают лондонские коллеги. «Еще место», — назидательно говорит московская журналистка.
***
Куратор знакового арт-салона, внимательно оглядывающий блистательную толпу, пришедшую на открытие, и внезапно с тоской говорящий: «Господи, а ведь у меня дома морская свинка три дня как не глажена».
***
Тихий и улыбчивый узбекский юноша, взвешивающий покупателям фрукты в очень пафосном супермаркете, с изумлением смотрит на пятисотрублевый ценник, приклеенный к сухобокому гранату, и недоуменно говорит сам себе:
— Почему такое дорогое оно? Я по такое дома ногами хожу! Бедные вы люди...

@темы: ^^, браво!

---

еще доказательств тому, что я lucker? ))
Иду с превышением, 100 против 60. Поздно замечаю, останавливает гаец, держит радар под мышкой. Протягиваю права, берет, листает, я говорю:
— А показать?
— Сейчас-сейчас.
Вытаскивает радар, тыкает в какую-то кнопочку, изрекает:
— Ой, оно сбросилось.. Старенький уже. Ну, раз уж сбросилось, что с Вами делать. Езжайте, только внимательнее.

@темы: да, я милашка, ^^

---

02.11.2009 в 23:16

Пишет  Триша Грейз:

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной,
Звенеть браслетами,
Поправлять волосы,
А они, чтоб все равно падали,
Благоухать Герленом,
Теребить кольцо,
Пищать «Какая прелесть!».
Мало есть в ресторане,
«мне только салат».

Не стесняться декольте,

Не стесняться декольте,
Напротив, расстегивать
Совсем не случайно
Верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам,
И бюстгалтеры покупать
Только «Лежаби».

Иметь двух любовников,
Легко тянуть деньги,
«ты же знаешь — я не хожу пешком»,
«эта шубка бы мне подошла…»
Не любить ни одного из них.
«И потом в гробу
Вспоминать Ланского».

А иногда хочется быть интеллигентной дамой,
Сшить длинное черное платье,
Купить черную водолазку,
Про которую Татьяна Толстая сказала,
Что их носят те, кто
Свободен внутренне.
Если курить, то непременно с мундштуком,
И чтоб это не выглядело
Нелепо.

Иногда подходить к шкафу,
Снимать с полки словарь,
Чтоб только УТОЧНИТЬ слово,
Говорить в трубку: «Мне надо закончить статью,
Сегодня звонил редактор»,
Рассуждать об умном на фуршетах,
А на груди, и в ушах чтоб —
старинное серебро
С розовыми кораллами
Или бирюзой.

Чтоб в дальнем кабинете,
По коридору налево,
Сидел за компьютером муж-ученый,
Любовь с которым
Продолжалась бы вечно.
Чтоб все говорили:
«Высокие отношения».

Чтоб положив книжку
На прикроватный столик,
Перед тем, как выключить свет в спальне,
Он замечал:
«Дорогая, ты выглядишь бледной,
Сходи завтра к профессору
Мурмуленскому.
Непременно».

А иногда просто необходимо быть
Холодной расчетливой сукой.
И большой начальницей,
Чтоб все в офисе показывали пальцем
И так и говорили новеньким:
«Она холодная расчетливая сука,
Пойдет по трупам!»

Ну, зачем так грубо?
И зачем же сразу «по трупам»?
А вы, девушка, уволены —
Кажется, я ясно ставила задачу!

Называть красивых секретарш «дурочками»
Прямо в глаза.
Не потому, что дурочки,
а потому, что красивые.
Топ-менеджерскую зарплату
Тратить на элитную косметику,
И чтоб золотых карт миллион,
С сумасшедшими скидками…
Коллекционировать современное искусство,
Развешивать его
По голым стенам в кабинете
И в огромной пустой квартире,
Где на сушилке на кухне
Одна чашка, одна ложка.
И две табуретки
у барной стойки.

Говорить мужчине:
«Жалкий неудачник,
То есть нет — лууууууузер!»
Не стесняться утверждать, что мастурбация —
дело всенародное.
И спать с котом,
(«он же член семьи!»),
Которого кормит домработница.
А иногда хочется быть такой своей для всех,
В доску.
С короткой стрижкой.
И красить волосы, губы и ногти оранжевым,
И ходить в больших зеленых ботинках,
С индийской сумкой-торбой,
С наушниками в ушах,
С веревочками на запястье.
Все время везде опаздывать,
Вопить в курилке:
«Я такую кофейню открыла!»,
«Вы пробовали холотропное дыхание? —
Отвал башки!»
И чтоб аж дым из ушей.

Захлебываться от впечатлений,
Не успевать спать,
Собираться на Гоа
В феврале.

Сидеть в офисе за «маком»,
Вокруг чтоб все увешано
Разноцветными стикерами
С напоминалками: «придумать подарок Машке»,
«напомнить Витьке про ужин в среду»,
«купить новые лыжи…»
На рабочем столе чтоб фотографии детей
В бассейне и в океане,
Портреты собаки-Лабрадора (почившей),
И бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем
За одноклассником,
Который за двадцать лет, представьте
Так и не выкинул
Ни одного фортеля.
И мириться со всеми этими
Друзьями, вечеринками, транжирством
И немытой посудой.

«Ты заедешь за мной в восемь?»
«Конечно, зая».

А иногда хочется побриться на лыску,
И повязать платочек,
Вымыться в бане хозяйственным мылом,
Но пахнуть какими-нибудь
Травками,
Полынью там, или мятой.
Научиться молиться,
Читать жития святых,
Соблюдать посты,
Назвать сына Серафимом,
Подставлять, хотя бы мысленно,
другую щеку:
«Ты этого хотел. Так. Аллилуйя.
Я руку, бьющую меня —
целую».

Излучать доброжелательность,
И ненатужно так
Сиять от унутренней хармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне,
Поставить ее в холодильник,
И когда муторно на душе —
Ею умываться.
И советовать мамашам:
«Если у ребенка температура,
Достаточно просто сбрызнуть!»
И чтоб это действительно помогало.

А еще ужасно хочется пойти в официантки,
Купить накладные ресницы,
И полное
Собрание сочинений
Дарьи Донцовой.
Научиться ходить на каблуках,
Флиртовать с посетителями,
Чтобы они больше
Оставляли на чай,
Говорить: «А вот еще попробуйте "Карпаччо",
Уж очень оно у нас замечательное!»
Ходить в кино,
Копить на машину.
Бросить бармена,
Закрутить с поваром-итальянцем,
Висеть на доске почета,
Как работник, раскрутивший максимальное число лохов
На дорогое французское вино,
Которое они сроду не отличат,
От крымского.
Пить сколько хочешь горячего шоколада
Из кофе-машины,
И уже разлюбить греческий салат.

А что мы имеем на деле?
Пока только
Черную водолазку. (c)



В количестве аж пяти штук, не считая тех, что пришли в негодность. И мундштук.

@темы: браво!

---

вот блин, захочешь сделать мир чуть лучше, а он, сцуко, сопротивляется.
Зато чтобы его сделать хуже — хрен что остановит. Кроме собственной совести. Видимо, <банальная истина>добродетель не только в том, чтобы делать добро, но и в том, чтобы запрещать себе делать зло.
Это у меня кровь не взяли, и я бурчу.

@темы: не люблю, сопли

---

потрясающе.)

16 лиц презерватива
Журналист Сергей Черных с нежностью вспоминает годы армейской службы
«Разглядывая только что выданную амуницию, личный состав нашего подразделения единодушно решил, что армия лучше, чем мы о ней думали: в мешочке со спецножом, охотничьими спичками, странными таблетками, мотком веревки и тремя десятками прочих мелочей мы нашли пакетик с четырьмя презервативами.
Через несколько минут в Ленкомнату вошел взводный:
— Вольно, садитесь! — приказал он. — Я догадываюсь, на чем вы особо заострили внимание, поэтому с них и начнем.
И что же? За пять минут он развеял наши грезы, объяснив, что в армии презервативы нужны совсем не для глупостей. А вовсе даже вот для чего:
1. Для преодоления водных преград
2. Хранения в них спичек и документов
3. Надевания на ствол АК в случае дождя
4. Запускания сигнальных зондов
5. Использования вместо жгута при ранении
6. Связывания рук пленным
7. Вместо перчаток при работе с токсичными веществами
8. Хранения проб грунта
9. Надевания на ботинки, если они прохудились
10. Заделывания течей
11. Законопачивания щелей
12. Для хранения доп. запаса воды
13. Для изготовления мелких деталей компресса
14. Для изготовления важнейшего элемента самодельного взрывного устройства (подробности засекречены)
15. Для использования в качестве заплаты (в случае порчи обмундирования)
16. Для установки бакенов
Тут взводный назвал пару десятков мест применения отрезанной резинки (мы-то до призыва думали, что она пригодна только для замены порвавшегося пассека в магнитофоне).
В ходе короткой лекции мы твердо усвоили: солдат с ножом и презервативом неуязвим.
С тех пор я всегда ношу с собой это могучее изделие. Мало ли — на ствол надеть, зонд запустить, в конце концов, через реку перебраться...»

@темы: браво!

---

Не спится. Такая осень
нынче. Скупа на листву.
Золото копит скифам,
вымершим лет дцать тому...

Пальцы обглоданных веток
нервно дерут облака.
Жалко промокших деток
питерского нутра.

Город увяз в междуводье,
тонет даже Нева.
Видно, в конечном итоге
выживут лишь купола.

Это как в детской страшилке:
серые-серые дни,
серые-серые люди,
серые-серые мы

на серой-серой границе.
Словно ни ночь, ни день.
Слизаны ветром лица.
И в головах дребедень.

Тут бы веселую нотку,
как бы заряд добра.
Но мыслей хватает только
на — как дожить до утра?

@темы: something like that

---

Все мастера кунг-фу и гении любви.
А я — как ледокол на радиомели.

С ужасом думаю: неужели впереди ЕЩЕ И зима?

@темы: прикрыв глаза

---

самое обидное для 2012 года — это если ничего не произойдет. То есть, вообще ничего не изменится.

@темы: грани разумного

---

безудержно люблю еврейских мальчиков.
ах, замуж бы за такого.

@темы: да, я милашка, ^^, сопли

---

— Well, here's a question: why?
— Because we can.

@темы: браво!