флешмоб с итогами

сайт года: diary.ru, bg.ru, autokadabra.ru
знакомство года: не могу сказать, что круг знакомых сильно расширился за год. Пусть Jazzcat.
программа года: Google Chrome, определенно
фильм года: Стиляги
блюдо года: кекс ))
напиток года: чай
ощущение года: «боже, как это все мне надоело»
язык года: русскоанглийский
экстрим года: мое вождение )
концерт года: была, кажется, только на одном, эти... tres muchachos чего-то там
интерес года: Белый
мечта года: работа
несбывшаяся мечта года: она же
город года: Питер, вариантов не много)
место года: кухня
открытие года: что-то вроде «ух ты, я и правда сука/тварь/мразь (по желанию), но это не делает меня хуже»; я умею шить!
персональное событие года: получение обратно машины, недоотчисление, расставание
исполнитель года: Сплин, Franz Ferdinand
песня года: Сплин «Весь этот бред»
лучшая поездка года: несостоявшаяся в Москву
лучшая традиция года: созваниваться каждый день, видеть раз в неделю-две подруг
разочарование года: мы так и не съехались
вещь года: мой acer
человечища года: Вэ., Даша, Катя, Аня
коллега года: ...
пожелание года: «чтобы твои шутки всегда понимали правильно»
препод года: Г. В. Коваленко
погода года: "чтоэтоооо?"
вопрос года: раздражаю?
цвет года: черный
время суток года: ночь
книга года: Петербург, Хроники Амбера
одежда года: джинсы
подарок года: монитор, точно.
кафе года: Евразия (и мне не стыдно!)
фраза года: «за что, блять?!»

@темы: something like that

---

а, кстати.

Была нынче заподозрена в том, что я — отаку.
Чуть не умер от испуга.

@темы: buzzinga!, грани разумного

---

Каждый человек, считающий (ха, ошибающийся, по большому счету), что он познал некую Истину (любую абсолютно: превосходство Вов над Линейкой; религия; нелюбовь к майонезу), де факто становится снобом, де факто считает себя каким-то иным.
Не ханжество ли это продолжать осуждать снобизм в общечеловеческих масштабах?

(я не считаю себя исключением, кстати)

@темы: шозанах?, А?, не люблю

---

категоричность зашкаливает
Хочется завести армию тараканов, чтобы отдавать им приказы и чтобы они слушались. И при этом — МОЛЧАЛИ.

@темы: театр дурова

---

репост автокадабры

Новые вопросы в правилах ГИБДД
Вопрос №13. Кто из водителей нарушает правила?


Комментарии:
— Я вижу Volga Siber с мигалкой! Нацпроект работает!
— Я вижу Шевроле Тахо с мигалкой. Нацпроект не работает!

— ответ № 2: «Все, кто без мигалок»
— И, скорее всего, синий фольц тоже не нарушает)) Думаю он не простой, а какой-нибудь ЕКХ или СКО ))
— Хорошо, тогда может ответ №3 «Все, кто на главной»?

И оттуда же.
Яндекс Давки

@темы: браво!, театр дурова, buzzinga!, не люблю

---

Какое ах!

«Когда Гегелю стало известно об открытии в солнечной системе планеты, не предусмотренной его умозрительным построением, — философ сказал "Тем хуже для нее"».

@темы: браво!

---

на некоторых людей хочется поставить штамп-резолюцию «нежизнеспособен».
***
Да-да, я так цинична, так цинична. И сколько я получаю от этого удовольствия.
(тут напрашивается слово «только», но мне лень провоцировать конфликт) Циник может искренне чувствовать: он знает, как защищать свое чувство от окружающего мира; знает, как не дать ему распасться под напором различной кислоты — своих и чужих ревности, зависти, советов, капризов.

@темы: да, я сноб, не о том

---

все чаще появляется ощущение, что единственная информация, которой можно верить, — это некрологи.

@темы: не о том, прикрыв глаза

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ха, выудила. Сбылось всего 5 из 15. Что приятно — сбылось именно то, что казалось мне несбыточным. И слава, в общем-то.

Итак, 15 вещей, которых я действительно хочу в своем будущем 2009:
1. чтобы все были живы. Причем, желательно, цепочку из трех людей: мои друзья (родственники) — друзья моих друзей — и друзья друзей друзей. Так спокойнее.
2. больше не попадать в аварии.
3. хорошую и интересную работу.
4. уехать куда-нибудь из питера. Не важно, надолго или нет. Просто уехать.
5. встретиться со всеми теми, кого я давно не видела: Ми, Круат, Феникс, Малина, Ежик, Пацифист, в общем, огромная толпа народа, по которому я в той или иной степени скучаю.
6. чтобы дело с квартирой закончилось к обоюдному удовольствию.
7. найти способ сделать маму счастливее.
8. найти способ сделать счастливее молодого своего человечища.
9. перестать опаздывать.
10. иметь силы и возможности помогать всем-всем, кому это действительно нужно.
11. найти себе интересное хобби.
12. (будучи честной перед самой собой) я хочу замуж. Белое платье точно хочу.
13. чтобы моя семья помирилась внутри себя. Знаю, что это фактически несбыточно, но очень хочу.
14. научиться спокойнее и терпимее относиться к глупости. Или перестать ее таковой считать.
15. метро в колпино или чтобы достроили софийскую, и она действительно разгрузила бы московское шоссе. Короче, я хочу, чтобы до колпино всегда можно было добраться за 30 минут.

Подумаю о желаниях на следующий год.

запись создана: 11.12.2008 в 15:00

@темы: ^^, сопли

---

главное, чему жизнь учит сильных девочек, — плакать бесшумно.

@темы: не люблю

---

из сновидений.

Вчера снился Волдеморт, которого я самозабвенно била недочищенной вареной морковкой.
Сегодня — плакала и орала, что не хочу ребенка. И никто меня не заставит.

Жесть, честно.

@темы: грани разумного, не люблю, сопли

---

вчера держала в руках издание «Петербурга» 1922 года. Умирала от восторга, задерживала дыхание.
Но вот это! Откуда на озоне такие книги?! 42к. Блииин. Но это все равно мечта.

@темы: грани разумного, А?

---

в порядке крышесноса

подумываю завести себе мышек — беленькую и серенькую.
Первую назвать Белый, вторую — Блок.

А рядом поставить трехлитровую банку и посадить в нее самку. И назвать Любовь Дмитриевна.

Такие дела.

@темы: familyя, театр дурова, buzzinga!, грани разумного

---

поняла вдруг, чем меня пугают соционики: я, когда общаюсь с ними, не могу отделаться от мысли, что человек сидит и типизирует, вроде, «ну, тут она ведет себя как типичный бальзак», «о, как это естественно для наполеона», «пффф, чего еще ожидать от горького», и т.д.
Осознаю, что все не так, но все равно как-то нервно.))

@темы: ^^, театр дурова, buzzinga!

---

Остановка, естественно, вокруг дофига машин припарковано. На самой остановке стоит жОлтый такой автобус, высадкой-посадкой занимается.
Подъезжает фиолетовый, места ему не хватает, страшно и протяжно бибикает.
Из жОлтого высовывается рука водителя, показывает средний палец. Люди продолжают выходить и входить...

Прелесть! Атмосфера праздника и всеобщей любви.

@темы: театр дурова, аццкое шапито

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Декабрь — мой месяц.
Спасибо за снег, любимый.

@темы: прикрыв глаза

---

зима-а. С первым днем, братцы.

Так, мир, жажду снега. Ты мне там задолжал по мелочи, жду, целую.

@темы: ^^, buzzinga!

---

опять я со своими глупостями

и снова bg.ru. По-моему, занятно. Цитирую не все. Но мне кажется, это круто. Сноб нервно курит в углу (не знаю, почему в моем сознании эти проекты так резко противопоставились)

Большой Город опросил проститутку, промышленного альпиниста, гипнотерапевта, следователя, и еще 17 профессионалов о том, какие правила профессии они соблюдают

Сергей Евдокимов, криптограф:
— Существует закон надежного пароля: он должен быть не менее 32 знаков. Лучше, если это будет четверостишие с разной транслитерацией, желательно с ошибками. Например так: v лесу роdилаsь elochka, в лясу ona росlа.
— Я никогда не сохраняю у себя пароли клиентов, ведь знают двое — знает и свинья.
— Я никогда не занимаюсь защитой информации в пятницу и выходные: обычно, когда все сделано, клиенты на радостях выпивают и напрочь забывают шифр. Требуют потом, чтобы я им его сообщил, а я не могу — я же его не сохранял.

Иван Немков, сомелье:
— На дегустации вино надо сначала немного взболтать в бокале, чтобы аромат разошелся. Первой порцией надо слегка прополоскать рот и, не глотая, сплюнуть — тогда все рецепторы будут работать как надо.
— Если в качестве аперитива клиент пил граппу, я советую ему дальше пить напитки из того же винограда, то есть вино или коньяк. Объясняю, что смешивать нельзя. Но если клиент не прислушается к моему мнению, настаивать не буду.
— Хотя бывают исключения: я никогда не буду смешивать с чем-либо дорогой коньяк, типа Hennessy Richard по 5 000 евро за бутылку. В 90-х часто бывало, посетители просили: «А плесни-ка мне в Hennessy Richard колы и добавь пару лимончиков».

Илья Салтыковский, следователь прокуратуры:
— В 90% случаев преступники сознаются в содеянном сами, так что мне не приходится их особенно раскалывать. Даже те, кто сразу не признал свою вину, через две недели приходят с признанием. Это закон человеческой психологии.
— У меня есть следовательское чутье на преступников, но этого мало. Я читаю язык жестов подозреваемого. Например, человек отводит глаза вниз и влево — значит, явно что-то привирает. Хотя, может, и просто запутался. Хороший способ проверить вранье: попросить человека рассказать, что он делал в течение дня, а затем повторить то же самое, только в обратном порядке. Если он придумал историю только что, точно собьется.
— Для протокола я задаю подозреваемому все вопросы: когда, где, у кого родился, крестился ли, получал ли в детстве травмы, чему учился — все как на приеме у психолога. Каждая деталь может сыграть решающую роль.
— У следователей не бывает нормальной личной жизни — так получается, что это тоже правило профессии.

Альбина Волкова, проститутка:
— Я не имею права отказаться от клиен та, каким бы омерзительным он ни был. Нельзя показывать свое отвращение. ­Клиентов ищут менеджеры, так называ емые мамы. У них есть база девочек и, соответственно, база клиентов. Все де вочки разложены по папкам: «Дорого», «Киев», «170—174», «174 и выше», «На лю бителя» и т.д. Если клиент тебя выбрал и ты к нему поехала, ты не можешь от казаться. Откажешься — подведешь мамочку: она потеряет клиента, не будет больше тебе доверять, и ты останешься ни с чем.
— Отказаться делать что-то во время секса можно, если мне это неприятно или не хочется. Но делать это нужно очень аккуратно, чтобы никого не обидеть. В таких случаях мамочки обычно на стороне своих девочек — они ведь тоже женщины. Но вообще-то, извращенцев среди клиентов обычно не держат.
— Важно не быть жадной, иначе можно влипнуть в какую-нибудь неприятную историю, вплоть до криминала. Например, предложат секс без презерватива, но за три тысячи долларов. Или наркотики — за тысячу. Секс втроем — за две. Зачем это нужно?
— Конечно, главное правило — предохраняться.

Дмитрий Венявкин, переводчик-синхронист:
— Синхронный перевод делают два человека, которые сменяют друг друга каждые полчаса. Я всегда помогаю коллегам — записываю имена и названия, которые он может с ходу не запомнить. Потом можно либо шепотом ему подсказать, либо протянуть бумажку.
— Лучше плохой перевод, чем молчание переводчика. Синхронист должен максимально точно передавать информацию, но даже если он передал 60% сказанного — это хороший результат.
— Если во время мероприятия мне плохо слышно речь оратора, то я обращаю на себя внимание. Например, говорю: «Извините, переводчик плохо слышит».
— Я обязан хранить конфиденциальность, когда перевожу на бизнес-пере говорах. Обычно то, что произносится, я записываю в блокнот и потом отдаю его заказчику.
— Я стараюсь передавать речь оратора безэмоционально. Иногда это сложно сделать. Я работал на конференции общества больных гемофилией и в какой-то момент совершенно искренне сочувствовал участникам или, наоборот, радовался за них, когда выяснялось, что лекарства доставляют и они действительно облегчают им жизнь. По моей речи эмоциональность была заметна — это моя профессиональная ошибка.

Стелла Мотина, оперная певица:
— Я не ем перед выступлением шоколад или какие-нибудь орехи: от шоколада мокрота бывает, а кусочки орехов могут застрять в горле.
— Ни в коем случае нельзя мороженое: можно простудиться и потерять голос.
— Нельзя пить зеленый чай: он сушит горло.
— Я не курю, потому что это опасно: дым раздражает слизистую, садится голос. Я знаю басов и теноров, которые курят, но они другое дело.
— Полезность сырых яиц — это миф, голос от них не появится.
— Я всегда делаю дыхательную гимнастику Стрельниковой — о ней знают все солисты. Это серия дыхательных упражнений из коротких шумных вдохов и бесшумных выдохов. Когда я не успеваю распеться — делаю ее, получается такой массаж для связок, и они приходят в тонус.
— Заниматься фитнесом можно. Далеко не все певцы толстые. Среди них сейчас много спортивных людей, которые следят за собой. Но нельзя перебарщивать с упражнениями на пресс: от этого диафрагма зажимается.

Антон Верещагин, диггер:
— Нужно всегда быть начеку. Все интересные объекты напичканы сигнализациями и прочей гадостью для наблюдения — от герконов (сигнализация открытия двери) и объемных датчиков до барьерных сигнализаций (на заборах в виде проволочек). Но если действовать осторожно, любое препятствие можно вывести из строя или обмануть.
— Не лезть на объект толпой идиотов. Лучше вдвоем, максимум — вчетвером.
— На объектах надо вести себя культурно, не брать того, что плохо лежит. Но не сто ит руководствоваться понятиями чести и достоинства, когда вас запалили: каждый сам за себя, иначе поймают всех.
— Каждая вылазка требует серьезной подготовки — я всегда собираю всю информацию об объекте. Иногда приходится неделями гулять вокруг объекта в поиске решений, как пролезть, как обмануть охрану.
— Я стараюсь заранее понимать, как будут действовать охрана или местные жители, чтобы предупредить их действия. Например, на входе в бомбоубежище бывает охранник, поэтому, когда залезаешь, имеет смысл заблокировать дверь: это дает время убежать. Если догоняют, нужно заблокировать все двери, чтобы усложнить проход за собой и выиграть время.
— Одежду я подбираю специально для каждого случая. Понятно, она должна быть удобной, но иногда лучше одеться прилично, чтобы скосить под влюбленную парочку, которой захотелось романтики. А иногда и камуфляж с противогазом не помешает.
— Стараюсь не иметь при себе никаких инструментов: если поймают, будет больше вопросов. Если же без болтореза, молотка и пилы не обойтись, лучше держать их в отдельном мешке, чтобы можно было легко выбросить и сказать — это не мое, а здесь было открыто, и я зашел поглазеть.
— Я никогда не ношу с собой на объект фотоаппарат. Поймают — разобьют.
— Каждый диггер всегда носит с собой фонарик. Даже когда он идет на день рождения к бабушке.

Наталья Волошина, актриса:
— Если забыл текст, нужно напрячься и отмотать у себя в голове на тот момент, который помнишь и про себя начать с него.
— Нельзя трогать на сцене чужой реквизит. Это кажется, что на сцене просто что-то валяется, может оказаться совсем наоборот — все на своем месте.
— Есть такая примета: если на репетиции текст роли выпадает из рук, ни в коем случае нельзя его просто поднять. На него надо сесть и подниматься, не отрывая его от попы. Понимаю, что звучит глупо, но мы все это делаем — от студентов до преподавателей и ведущих актеров.
— Есть старое театральное суеверие, что мыть на сцене пол должны актеры, а не уборщицы — мол, тогда между актером и сценой возникает какая-то связь. И раньше со шваброй выходили все, включая ведущих актрис. Сейчас это правило уже не так популярно, но мне до сих пор нравится.
— Раньше артист должен был после каждой реплики делать паузу, чтобы зритель успевал вдуматься в сказанное. Получалось, что все говорили по очереди, как в плохих сериалах. Теперь это зависит от режиссера: в современных постановках нарушение театральных традиций становится сценическим приемом.

Ксения Булгакова, стриптизерша:
— Обычные правила стриптиз-клубов — нельзя пить со стриптизершами (если это не консумация), нельзя дотрагиваться до танцовщиц. Но эти правила устанавливает сам клуб — в моем, например, нет строгих ограничений. Я могу выпивать с клиентами, если мне так хочется, и в приватных танцах я разрешаю себя трогать. Меня можно погладить. Но если я понимаю, что от моего клиента исхо дит какая-то угроза, то я могу нажать на кнопку и придет менеджер и охрана.
— Когда я танцую на сцене, я выби раю одного зрителя. Танцую, глядя на него, и мужчина видит, что от меня исходит искра — а за ним и все осталь ные тоже.
— Я хожу в солярий, чтобы восполнить в организме витамин D. А то иногда я неделями не вижу солнечного света.
— Когда я танцую, у меня нет цели, чтобы мужчина возбудился. Это просто танец для услаждения его глаз.
— От танцев с шестом у меня иногда бывают синяки, тогда я накладываю грим, чтобы было незаметно.

Надежда Филиппова, камбузник на ледоходе:
— На судне нельзя свистеть — парус может порваться.
— В понедельник нельзя выходить в море — это к шторму, в пятницу, 13-го, тоже. Директора портов — люди морские, знают о приметах и не заставляют выходить в море. Но однажды кто-то из высшего руководства настоял, чтобы мы в пятницу, 13-го, поплыли, еще журили, мол, нам бы только на суше подольше посидеть — так рейс действительно случился неудачным.
— Нельзя зажигать свечи на борту — очень плохая примета. Даже Новый год без свечей.
— По окончании рейса надо обувь какую-нибудь выкинуть в иллюминатор — поблагодарить морского владыку.
— Женщины на корабле быть не должно. Я, правда, ярчайшее нарушение этого правила.

Павел Ершов, футбольный вратарь:
— Мы нарушаем всем известные футбольные правила зачастую специально, чтобы приостановить игру. Когда команда противника атакует твои ворота, то кто-то бросается в ноги, чтобы выбить мяч и т.д. Это делается в каждом матче по десятку раз.
— Я всегда здороваюсь с воротами и касаюсь штанги и перекладины.
— Никому не позволяю до или после матча даже в шутку закатить мяч ко мне в ворота.
— Вратарские перчатки надо надевать с правой руки.

Роман Копылов, локейшен-менеджер:
— Надо уметь красиво льстить. Приходится льстить даже самому маленькому начальнику управы, чтобы он себя почувствовал большим человеком и помог передать запрос выше.
— Надо хорошо ориентироваться во всей российской бюрократической машине, понимать, к кому отправлять бесконечные запросы, чтобы разрешили снимать: в мэрии или в префектуры, в управы или в ЖЭКи.
— Если нужно снять сцену фильма в старой Москве, то это надо делать в районе Яузских Ворот, где почти нет рекламы и есть дух той, совсем другой столицы.
— Если в Москве не разрешают провести съемку, то надо ехать в Видное, Серпухов и Тулу. Там администрация контактная, а пятиэтажки те же, больни цы такие же, есть офисные центры — по картинке ни за что не поймешь, что не Москва.
— Для съемок исторических фильмов лучше строить целый город в павильоне или же ехать в Петербург — там еще кое-где остались аутентичные места.

Ася Гозюмова, хирург:
— Никогда нельзя брать деньги с пациента. Понимаю, это правило повсеместно нарушается, но ни в коем случае нельзя!
— Часто работает закон парных случаев: если поступит человек с редкой болезнью или патологией, через какое-то время поступит точно такой же.
— Нельзя скрещивать ноги пациента на операционном столе. Это и суеверие, и правило (чтобы не было проблем с кровообращением).
— Есть общемедицинские суеверия: нельзя ввозить пациента вперед ногами в палату или операционную.
— Нельзя давать четких прогнозов: «Через три дня вы будете здоровы».
— В больницах есть палаты, из которых люди выписываются, а есть «роковые», в которых часто кто-то умирает.
— Если зашить рану цветными нитками — пациент будет здоров, примета такая.

@темы: ^^, браво!